Tanırm! Beni neden bu işkenceye layık gördün? Gözlerimi dağlatsan, hadım ettirsen, ciğerlerimi deştirsen olma mıydı?

Bugün aynı kuruma başvuran birkaç arkadaş olarak buluştuk. Muhabbet gayet güzel, ortam gayet de hoştu.

Galiba bugünkü en tuhaf olay biz beş sapın yamacına konumlanan beş "dam"ın (!?) dağılmamıza yakın sergiledikleri tutumdu.

Dağılana kadar ise çeşitli şekillerde anlamadığımız mesajlar vermeleri de enteresandı. Örneğin; arkaları bize gelecek biçimde 90 derece dizleri bükmeden belden yere doğru kıvrılmaları (evet domalmak diye tabir ettiğimiz pozisyon), yamacımıza daha çok yaklaşarak sürekli mini kot şortları içinde bacak, popo ve külot şovları yapmaları, ne idüğü belirsiz kaçamak bakışlar atmaları ve geri bakış aldıklarında tebkisizce başlarını çevirmeleri bunlardan bazılarıydı.

Ama esas tuhaf olan şey şu: Biz dağılmadan önce ve saplar birer birer eksilirlerken yaklaşık 1 saat boyunca yüz üstü uzanarak popolarını bizim kadrajımıza sokacak biçimde tek sıra halinde yatmaları.

Bilen bi kadın varsa lütfen açıklasın. Bu ne demek?

Haliyle baktııım baktııım baktııım.... Hoşuma gidiyo napiim? Popolardan popo beğendim. Muhteşem balon popolar veya diri, kıvrımlı popolar değillerdi. Olsa olsa sıcakta, güneşin altında bırakılmış bir kutu jelibonun son hali kadar sıkı ve yayvan popolardı ama ne de olsa kot mini şortları vardı ve çöldeki bir damla çamurlu su ne kadar değerliyse Ankara'nın göbeğindeki bu tam tamına beş tam popo da işte bunun 1000 (yazıyla bin, eylem olarak binme!) katı kadar değerliydi.

Aslında dürüst olalım. Tam 5 popo diyemeyiz. Olsa olsa 4,5 popo olur. Çünkü kızların birisinin kısacık saçları, sunta plakadan hallice göğsü ve maskulen, erkek horoz tavırları sonucu fikir birliği ile kardeşimizin gerçekten kardeşimiz olduğuna karar verdik (bkz. lezbiyenler: Hem ölümüne kanka hem ezeli rakipler. Bir nevi kaşık düşmanları.).

İşte bu kardeşimiz galiba diğer 4 olgun ve dolgun (şişko değillerdi katiyyen) ablamızdan sanki bir harem kurmuş.

Tebrikler sonsuz, alkışlar sınırsız. Elini ayağını öpeyim kardeşim. Eksiğim yok fazlam var acaba bu fazlalık mıdır bütün sıkıntıyı yaratan detay? N'olur öğret bana da bu işin sırrını! Ereyim hikmetine! Etme kardeşim, tutma kardeşim!

Önce sarışın ablamız arkaya kaçamak bir bakış attı ve teletubbilere kitlenmiş çocuk ifademi görünce önüne döndü ve tek sıra halinde kulaktan kulağa bir iletişimle kikirdeştiler.

Neden sonra bu kısa saçlı kardeşimiz döndü. Pfff. Zaten onda bi popo yok. Öyleki yeminle söylüyorum  kılları saymazsanız benim popom daha dolgun, kavisli, ele avuca gelir, iç gıcıklar. Gene de ne hikmetse rahatsız oldu (çivi göt nolcak? otursa kucağıma bacağım delinir. 4 alana bu bedava deseler hepsini bırakır kaçarım. Yanlışlıkla eve götürme gafletine düşsem ben daha kızlara duhul edemeden bu kardeşim bana beş posta susuz sabunsuz kayar, hem de üstüne üstlük olmayan uzvuyla! Son bulduğum mantıklı açıklama şu oldu: Onun klitorisi benim penisimin 1-2 katı falan olmalı, enine ve boyuna).

Ya kardeşim sen neye rahtsız oldun da derlenip toparlanıp bağdaş kurup oturdun. Hoş iyi de oldu bi süre. Şifresi kalkmış Cine 5'teki (yaaa ne zamanlardı di mi?)  playboy saatine denk gelmiş gibi oldum bi süre. Sanki geri kalan popolar bi toparlandılar, bi hacim kazandılar, bi ahenkle dans ettiler. Sanki blendax değmiş gibi...

Hadi sen kalktın, tamam artık rahatsın. E neden götteki kıl dönmesi, sikteki çıban, amdaki bit misali diğerlerini kıpraştırdın ki? Yayın gayet net ve parazitsizdi halbuse...

Yok gitti birinin koluna lise bebesi kıvamında tükenen tükenmez kalemle dövme diye adlandırdığı ama bir ton karalamadan ibaret şeyler çiziktirdi. Yetmedi her muhabbete "e kalksak ya artık, daha ne bekliyoruz..." gibilerinden yırtık dondan çıkan yarrak gibi karıştı. Bi de duyamadığım fiştekleme teşebbüslerinde bulundu.

Bi yere kadar iyiydi de valla. O zamana kadar sadece popolara odaklanmıştım ama doğrulan sarığın ablamızın varissiz ve pürüzsüz bacağını bir asma köprü misali en hoşuma giden poponun sahibi esmer ablamızın poposunun üzerinden atması suretiyle yarattığı saf bacaktan çerçeve sayesinde arada kalan küçük üçgenimsi boşluktan görünen kayılası, sürtünülesi, fortlanası, dillenesi, tokatlanası, tırmıklanası, üzerine sıcak mum dökülmek suretiyle fantazi yapılası (bunlar artabilir ve sadece hayal gücümüzle sınırlı) popoya çektiği dikkat sayesinde bendeki haz bir üst seviyeye taşınmış oldu. Özetle: Playboy dergisinin sahibi (ve tabi ki dünyadaki cennet olan malikanenin de sahibi) Hugh Heffner zamanında nasıl hissediyorsa ben de o dakka ööle hissettim. (Keşke malikanem olsa ya la O_O  )

Ablalar horozlarının gıdaklamasına dayanamayarak toparlandılar, ben ailenizin duygusal öküzü (ve ebedi malı) olarak kendilerine saygı duyup hiç bir girişimde bulunmadım. Sadece bi iki kaş göz, ima falan yaparlar mı diye kasabın elindeki eti gözleyen kedi misali gözlerini izledim. Bön bön baktılar kısa süreler, gözlerini çevirdiler, bi mesaj vermeye çalıştılarsa bile iyi-kötü bu anlaşılamadı. Siktirip gittiler.

Şimdi arkadaşlar!

Ben ramazanda dalgınlığıma gelip sokakta bir dal sigara yakıp, bir yudum su içip, bir lokma bişi ağzıma attım diye bir araba dayak yediğim zamanları çok iyi hatırlıyorum.

Bu dayaklar bana tek birşeyi öğretti:

"Başkası açken onun canının çektiği şeyi gözünün içine baka baka, göstere göstere, gerine gerine yeme, içme!"

Tamam. Ben eğitimimi (köpeğin eve sıçmama eğitimi gibi bir eğitimi) yıllar yılı aldım.
Tamam. Kadınlar da istediklerini giyip sereserpe uzansınlar, desteklerim bile.
Tamam. Annem kızlara ne giyeceklerini öğretmek yerine bana onlara tecavüz etmemeyi öğretti.

Sonuç: Ben insan değil miyim amına koyim! İlla Rusa mı gideyim? İlla muamele için para mı vereyim? Sizinki altın mı kaplı? Ya da yarın bi gün siz iyice sıvanadan çıkıp da anadan üryan dolaşırsanız ben kendimi zaptetmek için dikenli kemerler mi takınayım? Kendimi mi kırbaçlayayım?


Velhasılı sözüm size kız kısmısı:

Despot, gerici, tutucu, muhafazakar, seksomanyak, psikopat, iktidarsız veya benzeri şeyler asla değilim.

Ama siz vicdansızsınız ya! Kabul edin a.q.!


Özgür olun emi! Paşa paşa özgür olun! Siktirolup gidiyorum da bu diyardan o yüzden rahat da olun!


Gidicem ve sizin hiç güzel bulmadığınız, kıçınıza makyaj yapsanız daha güzel olacağını iddia edeceğiniz bir surata sahip, kıskançlığınızdan sarkmış karpuzlar gibi göreceğiniz ama aslında iri, diri ve dik kavunları anımsatan göğüslere sahip, çıt etse kırılacağını sanacağınız incecik bir beli olan lakin sizin 100 katınız esnekliğe sahip (e tabi size de yazık ya. seksi yatakta put gibi, mumya gibi yatıp erkeğin boşalmasından ibaret gördüğünüz için sallantılı, sınırda, kök düğüm, aşk üçgeni... gibi pozisyonlarla zevkten zevke koşabileceğiniz bir partnerin ne kadar arzulandığını, seksi ve çekici geldiğini asla bilemeyeceksiniz o yüzden "çıt kırılır"lara devam anam), kalçaları ne kadar Shakira'nınkilere taş çıkarsa da "dana götü gibi" diyerek sinirinizi kusacağınız, bacakları, uzun, tüysüz, selülitsiz, varissiz ve sizinkilerden en çok ayrıldığı nokta olarak DÜZ ve BOYUM KADAR, ayakları ise sizinkilerin aksine 1,5 porsiyon pide gibi olmayan birini bulcam.

Eğer ki dünyanın bir yerinde böyle bir kız hala narsist, egoist ve psikopat değilse (ki asıl bu zavallımın hakkı da size n'oluyo onu çözemedim bu 27 senede???) ben de bunu bulcam.

Bulmazsam mı?

Gidip gay olcam amına koyim, oldu mu?

Mükemmel kadını artık bulmaya beklemeye gerek yok. İki makas darbesiyle bi tane yarattırcam. Aşkı da sizden iyi bilcek, seksi de, şefkati de katkat fazla olcak ve sıfır trip garantili, sağını solunu bilen,mantıklı tartışma yürütebildiğin........ biri.

Gerekirse siki de kalsın, onun siki sağolsun. Siz beni ve ebemi 27 yıl boyunca her yol 365 gün 6 saat, 4 yılda bir de 366 gün mental (psikolojik) yollarla siktiniz, o beni haftada bir kereceki 3-5 dakkalığını ucunu değdirerek fiziksel sikcekmiş! Çok mu? Siki daşşa sağolsun sizinle kıyaslanınca.

Sonra vay efendim "bütün yakışıklı, iyi erkekler gay" yalanıyla avutunuz kendinizi. Biz süper modeller lezbiyen olunca bunu genelliyo muyuz? Elimizden geleni yapıyoruz doğru yola (tamam bu komik) sokmak için. Siz de önce kuşu elinizden kaçırın, sonra kartal olunca "mundar" deyin. Oldu!


Artık platin mi kaplattınız nedir onları bi söktürtün. İçinde inci, altın, mücevher, pırlanta ve bilimum ziynet eşyası varsa da onları da bi güzel çıkartın (artık ne kadar genişse ve biz nası zevk alcaksak, yazık), ağda mı yapıyosunuz, desenli brazillian'a mı gidiyosunuz, kıllarınızı tek çizgi, kalp, dudak çevresi seyrek vs mi bırakıyosunuz, yoksa dövme falan yaptırıp marjinal bir şehvet boyutu mu katıyosunuz orasına ben karışmam. Ama siz kullanmadıkça,doğada ihtiyaç duyulmayan herşeye olduğu gibi ve vücutta kullanılmayan (beyin dahil) her uzvun başına geldiği gibi, pörsüycek, çürüycek; işlevini, sıkılığını, elastikiyetini, sululuğunu yitirip kuruycak (kuruyup kalmayı hep mecaz sanıyodunuz di mi sivri akıllı rapunzel çakmaları) ve bi gün bakmışınız ya örümcek ağı bağlamış ya da vücudu korumak amacıyla tamamen dokularla kapanıp etten bir duvar olmuş. Siz de artık cinsiyetsiz cinsiteysiz menopoz zamanlarınızı kutlarsınız (dur ya o kadınlar için değil miydi? siz artık kadın değil başka gudubet, garabet bişeysiniz).


Hadi size benden iki kıyak:

Birincisi; "nasıl balon popoya sahip olursunuz?"un sırrı (götcükleriniz yerse, bi de pempe sıçmıyosunuz baktım, iğrenç, ıyyyy)

Bu ablanın sadece bu değil diğer alıştırmalarını da ısrarla ve şiddetle tavsiye ediyorum. Darbe çıksa, deprem olsa, yangın başlasa, sel vursa ilk kurtarılacak kişi bu abladır. Yarın bi gün dünyada bi insan kıyımı başlansa bu ve bunun gibi ablaları bırak öldürmek tek tüylerine bile dokunulmaya kıyılamaz. Uzayda başka bir yerde hayat başlatılacak olsa bu tip ablalar seçilir. "Dünyayı yeni baştan kurmak için kimler sağ kalsın geri kalanları bırakın yansın" dense bu ablalar yedi kat derindeki saraylarda itinayla saklanır. Ve hayır annesinden böyle doğmadı! Özveri ve çalışma. Allah sahibine bağışlasın (bak o kadar da hödük diilim, kapiş? Adamına göre muamele)



İkincisi ise; birinci alıştırmayı yapıp devamını getirip yukarıdaki videodaki gibi esnek ve diri bir vücunuz olunca kullanacağınız pozisyonlar. Her nasıl ki bir Ferrari ile pazarın ortasına dalıp, saatte 30 Km'yi aşmamak gibi bir salaklık yapmıyorsak (yapanlar salaktır!) o vücuda da artık yatakta malak gibi yatmak yakışmaz. Hatta artık yatak yakışmaz. Salondaki kanepe, mutfaktaki tezgah, armut koltuk, sallanan sandalye ve hatta belki de yalın ve saf sert zeminde halının üstü, umumi tuvaletler ve asansörler, park yerlerinin tenhalarında arabalar vs vs vs yakışır. Hadi bu da ikinci kıyağım olsun.


Not: 15, 18 ve 27. günleri yapabilen kızlarımız varsa beri gelsinler. Ellerinden öpücem. En büyük bi saygıyı hakediyolar hatta olimpiyat madalyaları gibi madalyaları bile olmalı, göğüslerini gere gere takıp dolaşmalılar.


Sürt-i lisan ettikse affola diycem de sürttürmekten ziyade baya bi deep penetetration yaşanmış olabilir. Affınız sizin olsun ders çıkarın.

Saygılar, sevgiler (tontişler hariç, adam ayırır güzel hatun kayırırım)